Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Лирично-будничные настроения и работа.

Сижу, бездельничаю, а работы много... Всё это потому, что мой лучший друг - швейная машинка, изволил захворать. У нее болела лапка и челнок, с первой я героически разобралась, а вот второй, видимо, серьёзнее. Вскрытие ничегошеньки не показало и теперь мы ждем доктора, пока в углу, скучая собирает пыль, стопка ткани.
Грустно, но надо же её иногда показывать машинному доктору... Сама я на техосмотр точно не сподобилась бы, а тут посмотрит заодно, всё же за 4 года могло что-то прохудиться.
И помыть ее надо будет сразу после окончания этих заказов. И кофр пошить от пыли. И полку для нее разгрести. И вообще, надо внимательнее к ней относиться.
"Вот переедем и как заживём! Там же столько всего у Нины осталось: сатин с кувшинками, жаккардный шёлк, зеленый бархат и редкой прелести декоративная ткань. И корсет ещё!" Вот такие у нас тут разговорчики. Причитаю над разбитым телом друга и обещаю интересную дальнейшую жизнь.

Прослушать или скачать Ах как нам хочется бесплатно на Простоплеер

@темы: работа, любимцы

---

Моб. Пятый кусок. когда тебя лучше не трогать/рекомендуется не оставлять одну.

Когда меня лучше не трогать.
Когда у меня много работы, а я не успеваю, потому как я превращаюсь в равнодушного до чужих слов/действий пахаря. Мысли идут только в сторону того, как быстрее и лучше сделать дело. В голове проворачиваются пачки вариаций на одну и ту же тему. И вместо обычно внимательной меня - вы получаете не слышащего человека, который дергается и сердится, что его отвлекают от важного занятия, а уж если там, упаси обстоятельство, аврал - можно и на грубость нарваться.
Когда у меня отходняк от "много работы", длится это обычно один-два вечера и я с годами научилась сообщать дату своего "освобожусь" с учётом выдоха, но если всё же напороться - опять будет игнор и неприятное чувство, что от вас хотят отвязаться. Нет, я, конечно, буду предельно вежлива, но голос и рассеянное внимание будут меня выдавать.
Когда у меня что-то важное не срастается из-за чьей-то подставы. Точнее даже, если эту подставу я физически не могу исправить, потому как от бездействия и очевидности провала я начну нервничать, истерить, ругаться матом на гада и злобно сверкать глазами.
Когда что-то важно доделано только что адскими усилиями и молитвами коллектива/меня/третьего лица(от дела зависит), но чуть не провалилось из-за чьей-то безответственности. Тут я просто начну дергаться, материться и истерить, в качестве запоздалой реакции на стресс.
Хотя по последним двум пунктам меня иногда удаётся утихомирить, но это не на пользу мне, потому как если хорошо поработал - можно и хорошо поистерить. Правда люди пугаются...
Когда рекомендуется не оставлять одну.
В эмоциональной буре контрастных, или просто множества впечатлений - в такие минуты у меня вскипает голова и мне необходимо поделиться. При том одинаково необходимо как с положительными, так и с отрицательными эмоциями.
В свежевскрывшемся унынии или депрессии, потому как одна я свежатину не вынесу и меня потянет или драться со стенками, или к людям. Без разбора, лишь бы живой и разговаривал, а это иногда заканчивается неприятными историями. Я так как-то попала в ситуацию, когда пришлось объяснять мальчику, что я не за тем в гости просилась, а ещё как-то месяц отбрыкивалась от двух случайно зацепленных девочек не самого большого ума и фантазии, которым очень хотелось продолжить знакомство, но почему-то в формате адской пьянки.

@темы: флэшмоб, личное, самоанализ

---

Моб. Четвёртый кусок. Что не можешь принять в людях

Хамство и б..дство.
Хамов просто не выношу из эстетических соображений. На столько, что иногда впадаю в ступор, а после искренне расстраиваюсь. Даже если понимаю, что это необоснованный выпад, не имеющий ко мне отношения, что человек не подумал или что он просто м..дак сам по себе - всё равно хожу и переживаю от самого факта такого "преступного поведения". Пытаюсь приучаться к игнорированию, но успеха пока мало.
Иногда вместо ступора и расстройства вылезает раздражительность. Она еще хуже, ибо агрессия меня объёмно поедает. Но зато всегда срабатывает и выводит хама с "поля боя".
Думаю понятно, что принимать эту черту для меня, при любом раскладе, - энергоёмкое занятие, однако же в очень дзенском состоянии, стараюсь выводить для себя причины такого поведения и уводить всё в сочувствие человеческому горю.

Что до бл..дства... Тут для начала нужно уточнить определение термина. Для меня это порода людей, главной целью в жизни которых, является выворачивание чужих душ кишками наружу из праздного любопытства, увеселения или самоутверждения. От них мне просто противно, ни совести, ни морали, ни сочувствия. В моих представлениях - они не люди и даже жалости не заслуживают, потому как не исправятся, да еще и на шею попытаются залезть. От этой породы я просто ограничиваюсь, хотя противостоять могу, ибо методика у них схожая и, как правило, рефлекторно проявляется почти по шаблону. Зная ход их рассуждений - пресекать их действия в адрес любимых людей можно, но добровольно общаться - увольте.

@темы: флэшмоб, люди, личное

---

"Я забываю, я ухожу в бега..."

Вопрос поставленный ребром - превратился в свежий воздух. Все и всё поняли, через 2 недели переезд и ад в голове еще не проснулся. Сейчас просто чисто, честно и хорошо.
Мне снился страшный сумбур, но весь этот набор бреда был уютным и тёплым, а проснувшись я увидела, что дом убран, а птица сидит и смотрит на меня в упор. Да, спасательная операция начата, но я уже знаю, что успех ее будет сроден некромантии.
А с утра почему-то в голове совместнособранная песня. Безотносительно ситуации, просто было красиво и мы летели. В памяти это так до сих пор. Вот черновая версия и без меня, но просто для дополнения.

Прослушать или скачать Станислав осень бесплатно на Простоплеер

---

Первый выдох.

Толчить вредно для здоровья, душевного равновесия, учёбы, работы и порядка в доме.
Почему я еще трачу на это своё драгоценно время и энергию? Наркомания приключенческая и эмоциональная - вот ответ.
А еще люди. Огромное количество людей, которых я и узнала благодаря толчанкам и полюбила там же. Под ролью все открываются чуть больше, без лишнего страха показывая своё нутро, и, если захочется, можно узнать Человека.
Да по итогам этой игры у меня полный раскол впечатлений, но работы МГ - почти не видно. И опять крадётся мысль, что пора завязывать с играми, но пока я нахожу людей на ролёвке (а происходит это на каждой игре, даже с самых поганых - хоть один интересный экземпляр) - свалить не смогу. Слишком мне нужны люди, эмоции и выключающий, от всего этого, голову восторг.
Сейчас жду пока все уляжется и сподоблюсь на сухой отчёт по мастерской работе, потому как любовь моя к некоторым людям сейчас - превратит его в, незаслуженно теплый текст.
А сейчас можно от всей душа сказать спасибо тем, кто эту игру (с моей точки зрения) сделал. Рэн, Эра, Фуджи, Мор, Помидорка - вы волшебны и слов у меня не хватает, ибо не поэт. Жизнь была по большей части благодаря вам *обнимаю*.
Квинн, Ив, Рэйчел и Девид - вы прекрасны и с вами персонаж не закрылся от факультета даже в самые тяжёлые эмоциональные бури и паранойю. Мозг - самая привлекательная часть организма, а потому Карисса вас очень любит. Простите, если иногда вы работали эмоциональным громоотводом, но к кому еще можно подойти и поговорить? Спасибо вам.
Алиса - это отдельный многослойный урок, спасибо за наши извечные ситуации в межличностных отношениях. Когда все сложно играть веселее.
Теперь я пойду убирать этот послеигровой отходос, ибо эскапизм - не шутка, а я не дез Эссент, чтобы окончательно выключиться. Впереди неделя неравномерного впахивания, мат часть спектакля и учёба.

@темы: мысли, люди, личное, игры

---

О том, почему я пропала.

Писала тут о продолбаной работе. Так вот - не правда это всё. За сутки до обозначенных сроков, мне позвонили и сказали "приезжай мать, ты нам нужна", заказали мне билеты и я неделю провела под Москвой то в подготовке к игре, то непосредственно на ней, то в разборе полётов.
Одно жаль - ни кем встретиться возможности не было. Это грустно, но не все же мне сразу.
Впечатлений масса. Очень хорошо сработанный проект. Масса направлений для игры, интересные сюжеты многослойные и неожиданно сходящиеся с внезапными персонами. И никаких рельс(!), здесь я отдельно радуюсь за игроков чтоб они ещё понимали своё счастье.
В чём была суть. Позвали меня игротехом под прикрытием обычной девочки-толчка. Цель такой конспирации, полагаю, всем ясна. Толчки очень любят несерьёзно относиться к игре с техом: будь то или откровенная пожизня, или нелогичное доверие к перонажу-теху, или, иной раз, откровенная агрессия мол не "убьёт же все равно". Словом, противные вещи, которых на игре хочется избегать. Тут мне сразу вспоминается фраза Кати про "ОПЫТНЫЕ игроки уже знали, что надо слушать меня (игротеха)" хаха как же, как же... И чтобы такого мерила опытности не было - меня представили как "ту самую Челябу с Ведьмака".
Тусовка местная зело оживилась после такого представления и позднее выяснилось, что обо мне там уже ходят байки, а половина полигона разговаривает моими коронными фразочками. Спасибо мастерам, зафорсили. После они ходили и наблюдали за моей реакцией на происходящее и искренним удивлением.
На мою долю вышло 5 персонажей и, что самое занятное, теха во мне признали очень немногие даже под конец игры. Шоу продолжается=).
Конечно местами я откровенно косячила из-за незнания мира и незнания границ дозволенной деятельности (не успели меня за сутки прогрузить достаточно), но судя по всему косяки эти более были заметны и беспокоили меня, нежели хоть кого-то из остальной шоблы народа.
Весной будет следующая крупная игрушка. Поеду снова, раз зовут.

@темы: работа, игры

---

Великий Ёлочный Вдолбун

Моё новое имя просто...
Ситуация: я неделю не проверяю почту потому как "зачем, мне же никто кроме фейсбук-оповещателя не пишет"
Исход: я вдолбала очень крутую работку на неделю в Москве с оплаченной дорогой, житьём-бытьём и хорошей для студентоты зарплатой.
Вывод: кто я? - Великий Ёлочный Вдолбун.
И ведь если я начну проверять почту как белый человек - ничего такого больше не свалится.
Ну почему я так люблю просирать шансы?

@музыка: "King Lion"

@темы: работа, курьёзы, Вопросы

---

Моб. Третий кусок - о верности себе и своим идеалам.

Боюсь тут беда с ясностью высказываний

Высокопарно звучит. Идеалов во внешнем мире у меня нет, совсем нет. Среди людей, среди моих представлений о будущем, в работе, везде - есть плюсы и минусы. Мерка возникает по ситуации и критериями служат логика и интуиция.
А вот здесь уже появляется понятие "верность себе". Пожалуй если я послушаю свою интуицию, считай верна, но разумеется так происходит не всегда. Логика иногда с ней конфликтует, а вера в людей всегда гнет одно и то же, ещё что-нибудь из внутреннего совета вмешивается. И в итоге "мы" либо отбрасываем интуицию, либо путаемся в том, что из этого всего было ее "высказыванием" (+часто поднимается вопрос: "почему именно интуиция - истинный голос "себя"?"). Всё это касается работы, социальной деятельности и оценки людей. Что до верности себе, когда речь идёт о моём будущем, то тут всё несколько путано.
Для начала, я вижу себе много картинок будущего, они различны и по центральной деятельности и по статусам, но я отлично представляю где и за счёт какой идеи я буду счастлива. Т.е. идеала вроде бы и нет, но они есть, ибо есть внутренняя мораль в комплекте с эстетическим восприятием, которые меня ограничивают и направляют во всем, что касается моей судьбы. А это уже похоже на идеалы. Похоже, потому, как существуют они только в будущем, а в настоящем смешиваются с остальными секторами личности. Мораль работает как сводка законов где есть графа "хорошо" и "плохо", но не всегда все однозначно, ежу понятно.
Есть ситуации в которых я действую согласно своей морали, но иногда могу отмести и ее, если весь головной совет хором скажет "так надо". Так что можно сказать, что моя верность себе и верность идеалам - не всегда мирно сосуществуют. А тут уже кто кого задавит - по ситуации.

@музыка: Лора

@темы: флэшмоб, мысли, Вопросы

---

Моб. Второй кусок - о любви (как Вы ее понимаете и все-все-все)

Путано, но из самого сердца

Для меня это сложная тема, именно потому, что любовь я не понимаю и даже не пытаюсь.
Чувствую, да, могу попытаться описать - убого выйдет. Что-то там себе про неё думаю. Вот об этом и напишу.
Когда-то давно я любила маму, папу, бабушку и всех прочих, кто бы со мной "всегда". И вот эта любовь удалась мне больше чем все остальные, потому как даже теперь, когда я могу разложить по полкам плюсы и минусы этих людей, она не проходит. Она безусловна, безгранично терпелива, всепрощающа, свободна и множит добрые побуждения. Звучит громко, но на данный момент оно так. Ребёнком это было отсутствие выбора, а теперь это не поддаётся пониманию. Попытки ответить на вопрос "за что я люблю...имя...?" проваливаются. И так надо, раз работает.
Следующая по появлению - дружеская любовь. Признаться, я не верю в то, что она у меня получается хоть в половину так, как с семьёй. Вот тут такого приятия не выходит, судя по тому, что с годами люди сменяют друг друга, а те, кто когда-то были любимыми друзьями теперь чужие. Но опять же, если быть честной с самой собой, таких, кого я не до конца приняла и поэтому всё ушло - двое. Лет до двенадцати мне было слишком хорошо самой с собой, чтобы любить и принимать кого-то, не было необходимости. Школьные друзья к понятию "любовь" не относились. Кроме, разве что, одного человека и звали ее - Любовь. Сейчас я даже не пытаюсь разобраться, что там делалось у меня в голове и в сердце, но есть чувство, что я тогда перепутала дружбу с романтикой. Была Люба и я ее любила. До дрожи в коленках, до умопомрачения. С ней было интересно и тепло, и хотелось творить что-то после встреч, и энергии стало много, и улыбки были чаще. Но какой-то чёрт дёрнул меня тогда за ногу и я решила, что такие чувства к другу - не бывают и что она больше чем друг. И Люба согласилась. И конечно всё кончилось, потому как не нужна была эта виртуальная отметка "моя" со всеми вытекающими, потому как с курса я сбилась. Теперь я иногда пишу ей и спрашиваю как она там и да, я понимаю, что уже давно не она, а другой человек, и что я уже не тот серый лисёнок, но лучики посылаю. В память, ведь тогда я поняла, что не нужно слово МОЙ.
После был друг, с которым я на эти грабли не встала. Любила, всегда готова была сорваться помочь, но не перешла границу. И быть может жила бы эта любовь до сих пор, но выяснилось, что я не могу простить серьёзной подлости. И я поняла, что важные моральные вопросы должны сходиться. (И вот тут мне кажется, что безусловная любовь убежала)
Была и чистой воды романтическая любовь. Вроде бы такой же набор чувств, душевный подъём, полёт, но что-то ещё там прибавилось в этой любви, не могу толком объяснить... вектор что ли. Сложно словами, там был речной поток, мощный, несущий, сносящий блоки, азартный и спортивный, свежий и чистый. Попробовала образом, может хоть так. И этот поток швырнул меня головой куда пришлось, потому как обратная связь пропала. Почему? Такой же сложный вопрос, как и вышеупомянутый. Просто всё закончилось и поболело, и затихло в эмоциональной пустоте. И тогда я поняла, что нельзя лить в кого-то энергию если нет обратной связи, потом будет пусто и страшно.
Примерно тогда же я полюбила целую семью людей. Семью друзей. Надеюсь это я не потеряю.
Сейчас у меня романтическая любовь, и она тоже постоянно меня учит улавливать тот мифический баланс между приятием человека и личным комфортом. Справляюсь плохо, но стараюсь, ибо люблю.
И целых четыре друга, которых я люблю и которые тоже дают мне уроки.
А еще есть люди-дети, которых я тоже люблю и готова на многое даже без обратной связи, это вообще сплошное волшебство.
И просто люди, которых я люблю и это необъяснимо.
Вот такой вышел пост, даже настроение поднялось=) сколько у меня оказывается любимых людей!

@темы: флэшмоб, люди, семья, личное, друзья

---

Моб. Первый кусок - о самых неожиданных событиях в жизни

Сложный вопрос, хотя бы потому, что с предсказаниями у меня не задалось и любое событие в жизни неожиданно.
Однако самым удивительным всегда является сильный эмоциональный поток в мой адрес от незнакомого человека или нетипичный у знакомого. Этого было очень много, всего не перебрать, но удивляюсь каждый раз=)
Самые запомнившиеся, по порядку:
Когда мне было 4 года и я повредила себе шейный позвонок, меня отправили ко врачу. Почему-то мама осталась в коридоре, мне было страшно, я лежала на кушетке, а врач копался с огромным количеством бинта и ваты. Тогда я подумала, что сейчас мне поставят огромный укол (ваты же много и мне казалось, что это напрямую связанно с размером укола), но неожиданно врач не стал меня колоть, а наложил мне на шею "воротник из бинтика" (как я его тогда назвала) и отпустил.
Поездка на море в пятом классе, я совсем не верила, что мои родители согласятся и была самым счастливым ребёнком. Там же у меня появилась самая неожиданная подруга из числа тех, с кем до поездки я только конфликтовала.
Потоком меня снесла моя первая любовь, там было много интереса и добра. Неожиданно много и неожиданно в мой адрес.
Такой была первая страсть, неожиданно сносящая голову, что-то творящая с нутром, пугающая и приятная.
Так был подкинут мне мой первый спектакль. Один из актёров театра подвёл ко мне свою жену, представил и убежал на сцену, а она предложила проект.
Всегда неожиданно хамство, любое.
Неожиданны мои самые близкие друзья. Каждый из них был внезапным и запрятался глубоко в душу так скоро, что я и подумать не успела от подобном исходе.

@темы: флэшмоб

---

Напоминалки и открытия.

1. Если ребёнок ищет работу - найди ему сама. (Небольшой запрос в пространство и на меня падает объявление, от которого сабж не смог отказаться. Скачет и пищит, что уже хочетхочетхочет туда работать. И работодатель - мой знакомый. Вот потому я ему каждый день и говорю, что главное - захотеть.)
2. Знакомства через интернет - возможны. Вчера проверила=)
3. Если всё кругом достало и люди подлые твари - выдохни и спроси так ли это. Чаще всего ты всё сама выдумала.
4. Очень важная напоминалка! Можно любить людей. Обнимать, целовать, говорить "люблю", греть, улыбаться, помогать и т.д.... и это не значит ничего романтического. И никто тебя не поймет неправильно. Все в курсе, что есть дружеская любовь - перестань париться по этому поводу. Утомила...
5. Не пытайся объяснить себе и кому-то, за что ты любишь человека. Это не объясняется, тобой уж точно.
6. Вежливость воспринимают как кокетство. Включай по ситуации.
7. Самая страшная трагедия твоей жизни - ты не родилась китом. Это печально, но не исправимо. Не будем об это сильно распространяться.

@музыка: шум моря

@темы: мысли

---

Ночные бдения Неуловимого Джо

Унесла от  Перри Мейсон

1. Вы даете мне тему (или несколько) для поста. Я пишу пост на эту тему.
2. Вы копируете флешмоб к себе, получаете темы и пишете посты (по собственному желанию).

@музыка: и опять лимонное дерево

@темы: флэшмоб

---

А вчера я чуть не подралась. Для меня это редкость само по себе, но, что самое небывалое - мне жаль, что "чуть".
Хожу весь день и думаю, что я слабачка и не сделала должного...

А дело было так

Идём мы вечером по Невскому с девочками (четверо нас). Конечно было поздно, но улица оживлённая, народу идёт много, машины ездят и т.д.. На встречу нам три пьяных быдло-нацменов в обнимку. Мы, в отличии от некоторых, люди цивилизованные и идём спокойно, даже толком не обратили на них внимания и тут, когда эта троица проходила мимо, меня хватают за грудь.
здесь должны быть куча эмоций и воплей о том, как мне противно, но я это выключила. Без того все понятно
Доля секунды и я оборачиваюсь в сторону обидчика, скидывая сумку на асфальт и иду на него. Троица тут же перестроилась, гада один из них потащил от меня, а третий встал между мной и целью. Дальше я громко и злобно выразила свое недовольство (матом на Невском, простите меня люди добрые), попыталась его обойти, он шагнул на встречу и интеллигентным таким манером начал за друга извиняться. У меня включился ступор от контраста. С одной стороны мне противно бить человека в принципе и тот, что стоит передо мной разговаривает нормально, с другой - то, что произошло до этого вопрос чести и ножом в печень будет не жалко за это. Дальше главный обидчик выругивается в мой адрес, я рвусь вперед, но меня хватает за руку спутница, а горные козлы убегают в даль.
Дальше у меня взрыв в голове от обиды и невозможности исправить ситуацию. Да, я помню, что надо прощать и тыр пыр... Но я ебала. Я нацист. Идите на Хуй. Хамы это отдельная нация и разговаривать больше я с ними не стану. Вчера стало ясно, что зубы можно показать там, где нет места разуму. Уже почти сутки хочу набить морду этому гаду, но увы я продолбала момент, ибо воспитание - моя слабость. Пора отращивать большие клыки и хер класть на вежливость. Этот мир не такой, каким я хочу его видеть и вчера фильтр на дрянь не сработал. Всю мою жизнь я редко видела подобные вещи и еще меньше переживала на себе, мир давал то, что я хотела. Что произошло теперь я не знаю, но дрянь полезла. Я стала это замечать, потом постоянно видеть, а теперь она добралась до меня.
Ах и да, дома меня не поняли. Этот человек привык убегать и драма чести ему непонятна.

@темы: мысли, люди, самоанализ

---

Ничего доброго

ведро говна

Продолбала приём. Конечно можно сказать, что сама виновата, но я не вижу нечего ужасного в том, чтобы перепутать время, если записывают за 2 месяца. Наорали, нахамили, бросили трубку.
Нахер. Никуда не пойду и гори оно синим пламанем. Вроде всё и так в порядке, а слушать очередных козлов с комплексом мелкой власти мне совсем не надо.
Эта небритая скотина ноет о своих депрессиях, но даже к психотерапевту пойти не может. На здоровые способы ему помочь реагирует исключительно закидывая ногу на шею. Надоело тащить на себе двух душевных инвалидов. Хоть бы что-то, немного почувствовать, что это не напрасно и ответ будет.
Тону в сраном болоте его сраного уныния. Дела не делаются, как только сабж проснётся. До кучи, приобрёл себе старую-добрую обилку маленьких детей по кодовым названием "усыпи маму". Сбилась со счёту на сколько часов я выпала из жизни от Журавлёвского "давай полежим". Усыпляет и идёт в нете сидеть, пока никто не просит что-то сделать в этой жизни.
Ну и самое весёлое: проблема "иди работай" перешла в стадию "ма, я пытаюсь устроиться". Бесит. Вот не верю я, что всё это не осознаётся. Он прекрасно знает мои слабые стороны и огородился чётко по ним.
Устала и тут весьма кстати вылезла мой старый баг - за каким-то сосредоточенным занятием, или на быстром ходу организм выдаёт фразы, даже не из внутреннего диалога, а просто что-то. Так вот за последние несколько дней здесь - он выдаёт "хочу домой". Где это "домой" пока не поняла, но видимо не там, де я сейчас. Грустно.

@темы: здоровье, личное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Швейная зависимость.

Сегодня вторник, я 2 дня как вернулась с полигона и меня снова зачесались руки что-нибудь пошить...
Сижу и договариваюсь сама с собой, что сначала мы немного порисуем, покукольничаем, а потом шить. Но, видимо, зависимость уже сильнее и кто-то там внутри кричит, что или мы сядем шить или оно обидится, уйдёт унывать и лениться, а тогда мы ничего не сделаем.
Мысль первая: идея Лерочки о том, чтобы я слушала сама себя - с треском провалилась. "Себя" зажралась и стала себя плохо вести.
Мысль вторая: есть один вариант для компромисса - купить регулирующийся швейный манекен и зарабатывать уже этим делом. Тогда я перестану ненавидеть этого внутреннего беса за растрату 50% бюджета. Да, скотина, тогда ты заебёшься шить и перестанешь мне нервы мотать
Мысль третья: пойду кроить... СЛАБАЧКА

@темы: мысли, работа, самоанализ

---

Ведьмак 2014. Что-то среднее между отчётом и самоанализом.

Как я уже писала, выезд затянулся. Как выяснилось, только к лучшему, потому как строяк коим стала бы заниматься я (и занималась) начался утром 6ого. Ничего я не пропустила, а на познакомиться с народом времени было достаточно.
Больше всего я опасалась, что попадутся мне невнятные соседи-соигроки и буду мучиться всю игру.
Зря боялась. Хорошая была команда (во дворце, во всяком случае- точно). Играли постоянно почти все, а кто нет - запросто игнорился, ибо было куда уйти.
Была игровая свобода, по которой я так соскучилась. Персонажа это чуть не увело в монастырь, потому как всё зависело целиком и полностью от ее реакций и мыслей. А с мыслями у нее было плохо... Но из-за этого включилось какое-то невероятное чутьё. Не зная ничего о стоящем перед Марией-Луизой персонаже, слушая его разговор с королём, смотря на лицо она часто давала очень точные характеристики. Если ей кто-то не нравился сразу оптом поступали факты, что этот кто-то шпион. Очень занятно, а еще принцесса говорила, что я уходила всегда в тот момент, когда на меня хотели накинуться. Это нарочно не сыграешь, вжилась.
Иногда мне кажется, что добром эти игры не кончатся, потому как переживания всегда доходят до физического уровня, больно и плохо всегда по-настоящему, а сверхмораль и мотивы действий персонажем не всегда понимаются (Мария-Луиза точно не понимала). Потому их переживания сильнее, чем мои личные с толкованиями и терпимостью/жалостью. Посажу я себе сердце на этих играх.
Отрыв от реальности был основательный. Мысли о будущем, страхи за сына, за любимого. Там был такой компот в голове, что после стоп-игры я минут 10 ругалась матом на все и про все, лишь бы отпустило из роли. А потом с ужасом начала осознавать, что вот сейчас мне возвращаться к своей неприкаянной жизни... Это уже наверное клиника да?
Я приехала в город. Меня встретил Стас и жизнь как-то вроде встала на места, но что-то опять осталось в параллельном мире и когда я спала дома мне снился дворец Вызимы, снились его обитатели и гости города, снился Станислав одетый как нильфгардец и идущий ко мне. Я проснулась, реальности перемешались, я видела Стаса, целовала Стаса, но была наполовину Марией-Луизой, которая ужасалась своим действиям. И это тоже наверное клиника.
Зато у меня прошла вся доигровая хандра. Прошлое не грызёт, гиперответственность не давит, только вот пусто, эмоционально пусто. На игре была любовь и я поняла, что та "ненастоящая" была сильнее и честнее. Что с этим делать - будем думать. Странный способ понять себя. Может я просто не способна как Мария-Луиза и в этом всё дело?
Ну вот опять началось всё за здравие, а кончилось за упокой... Да и ладно, но ответить на вопрос "зачем тебе ролевые игры" стало проще. Выключаем эту личность и живём дальше.

@темы: мысли, сны, игры, Вопросы

---

Бредни в будни.

Не выехала я сегодня на игру. Еду завтра, а посему сижу и скучаю/страдаю. Вот напишу здесь тоску и печаль - легче станет.
"Я по памяти могу
Нарисовать твою стопу. а лучше ногУ!
И ладони, и плечо,
И чего-нибудь ещё"
Печали не вышло и юмора тоже. Вот, песенка:

Прослушать или скачать Чеширский Сентябрь бесплатно на Простоплеер

@настроение: на медленном огне

@темы: мысли, личное